В детстве практически каждый мечтает стать взрослым. “Вырасту – и всё станет возможным, буду всё сам решать, и никто мне ничего не скажет. Захочу халву съем, захочу – сгущенку. Или все деньги потрачу на игрушки.”
Вырастая, я обнаруживаю, что “всемогущая взрослость” на деле выглядит совсем по-другому. Мало просто вырасти. Взрослым нужно стать, пройдя путь трансформаций и изменений, получая самый непростой опыт, набивая себе шишки и проявляя решительность и смелость.
И цифры в паспорте не являются критерием той самой взрослости. Физически я могу вырасти, но внутри я буду ощущать себя беспомощным и неуверенным в себе. Ожидать, что кто-то взрослый придет в мою жизнь и всё решит за меня. Получается большой ребенок в теле взрослого, которых в действительности очень много.
Взрослость определяет внутренний психологический возраст. Насколько я зрел? Насколько самостоятелен и ответственен? Насколько я устойчив? Насколько я себя знаю, понимаю и принимаю?
Как понять, что мой психологический возраст равен возрасту ребенка?
- Много сомнений в себе и в своих действиях, постоянно перепроверяю.
- Постоянно откладываю важные дела, прокрастинирую.
- Жду, когда мне дадут совет (инструкцию, рекомендацию), как мне поступить наилучшим образом.
- Жду, когда меня спасут, помогут, обратят внимание, возьмут под крыло.
- Приходиться мириться с правилами других.
- Верю в то, что всегда есть более взрослые люди, которые могут задавить своим авторитетом, опытом, знаниями.
- Сложно доверять этому миру, ведь везде есть обман.
- Хочу всё делать идеально, только на “5” с плюсом. Или лучше вообще не делать.
- Много обид и разочарований, мир кажется несправедливым.
Сколько утверждений у тебя оказались положительными? Если больше трех, то пора что-то менять.
Если ты ощущаешь дискомфорт и напряжение. Понимаешь, что тебе так больше не подходит, то стоит начать взращивать внутри себя устойчивого и крепкого взрослого.
Как это сделать?
Существуют психологические критерии, применяя которые, можно прийти к взрослой позиции:
1. Зона влияния как постоянное место обитания.
Существует две зоны – заботы и влияния. Первая предполагает, что тебя волнует масса вещей, есть много переживаний и эмоций. Ты о них много говоришь, делишься с другими. Иными словами, тебя в этой зоне много, чего заботит. Но всё так и остаётся, как есть, без изменений.
Зона влияния предполагает, что у тебя есть ресурсы, навыки, идеи, как можно изменить то, что не нравится или то, что доставляет дискомфорт. Зона влияния = зона активных действий.
Например, мне могут не нравится мои отношения. И я могу проводить всё своё время в зоне заботы – рассказывая своим подружкам, как меня не устраивает бойфренд, как непросто мне приходиться, и что он – самый черствый человек на планете Земля. Изменения здесь не случатся, так как это зона заботы. Когда я нахожусь в зоне влияния, я могу себе задать вопросы – Как я могу повлиять на наши отношения? Как я могу повлиять на собственные реакции и ощущения? Что конкретно меня не устраивает и как можно это разрешить? Отвечая на эти вопросы, я могу обнаружить, например, что не говорю о своих чувствах своему партнёру напрямую, ожидая, что он догадается. Я сама не понимаю, что для меня есть отношения. Я могу почувствовать, что внутри много страха и неуверенности, которые очень сильно влияют на наши взаимоотношения. И я могу с этим работать, это будет моей зоной влияния, которая приведёт к наилучшим изменениям.
2. Моё тело, моя психика, моё финансовое состояние – это моё дело.
Я и только я несу ответственность за состояние моего тела, моей психики, моих финансов. Всё, что есть у меня или чего у меня нет, – это результат сделанных или не сделанных мною действий. Хочется мне иметь здоровое тело – выбор за мной. Хочется быть независимой и устойчивой – выбор тоже за мной. Это в детстве родители давали мне деньги, записывали к стоматологу и следили за моим внешним видом, за моим поведением, за компанией, с которой я общаюсь. Теперь всё это – моя ответственность.
3. Самоподдержка.
Очень важно научиться себя поддерживать, что бы ни происходило вокруг или внутри тебя. Так может случиться, что рядом никого нет, а состояние совсем разобранное, и нужно с этим что-то делать. Поэтому любые техники самопомощи, техники заземления окажутся полезными и эффективными. Я для себя должен стать и мамой, и папой. Быть для себя той самой опорой и поддержкой. А чтобы к этому прийти, стоит пересмотреть свое отношение к себе. Оно не должно быть критикующим и обесценивающим. Отношение к себе – это про адекватность реагирования и уважение.
4. Всем мил не будешь.
Моя жизнь, мои выборы, мой внешний вид может не подходить другим. И это абсолютно нормально. Главное, чтобы моя жизнь подходила мне. Поэтому стоит помнить, что я могу кому-то не нравится, кто-то может не хотеть со мной дружить или встречаться. И это тоже нормально. Здесь следует научиться выдерживать критику, отвержение и негативную обратную связь. Выдерживать не означает соглашаться. Выдерживать – это значит не раниться об каждый случайный комментарий в интернете или косой взгляд на улице. 
И понимать, что так бывает.
