Сепарация от детей.

Что такое сепарация? Почему она важна? Этапы сепарации ребенка. Техники. Литература.

Написать небольшую статью по сепарации от своих детей меня натолкнула моя давняя клиентка. За последние 3 месяца она звонила и писала мне несколько раз с проблемой о том, что ребёнок очень много и сильно болеет, каждый раз доходит до госпитализации.
И вот, в очередной раз, после её смс, связав все предыдущие факты я предложила ей начать сепарацию от собственного ребёнка. Так как заметила, что её эмоциональная связь с ребёнком настолько сильная, что при любом стрессе у мамы – ребёнок реагирует серьёзным заболеванием.
Проанализировав всё, что было последние 3 месяца, она пришла к такому же выводу.

Сильная эмоциональная связь с долгожданным и любимым ребенком оказывает на него сильное влияние. У мамы стресс, а ребенок помогает ей отвлечься, перетянув фокус внимания на себя (чтобы маму отвлечь от проблем, я буду болеть)

Всё это и натолкнуло меня на идею написания статьи. Оказывается в наш информативный век не все родители знают и понимают, как и когда сепарироваться от детей.

А что же собственно произошло?
1. В стране объявили мобилизацию и у клиентки был стресс- страх, что мужа мобилизуют и она останется с маленьким ребёнком в декрете. Ребенок заболел.
2. Клиентка решила возвращаться на работу, а ребёнка быстро отдать в детский сад, к чему оба были не готовы. Ребенок заболел.
3. И последняя ситуация. Клиентка приняла решение сменить работу, вышестоящее начальство не даёт ей это сделать, снова стресс. Как результат заболевает и ребёнок и она.

Ребенок настолько эмоционально связан с матерью, что забирает часть стресса на себя, чтобы отвлечь маму и ей стало легче.

Итак что же такое сепарация?

Сепарация— это психологический процесс отделения ребёнка от родителей. Это процесс взросления, разрезание ментальной пуповины.

Физическое отделение происходит при рождении.
– Отключение питания через пуповину.
– Самостоятельный вдох.
– Запуск систем и органов для терморегуляции.

Затем наступает время чувственной свободы.
Ранний и дошкольный возраст время осознавания эмоциональных переживаний. Если до 2 лет с этим совсем не просто – ребёнок практически плавает в эмоциональном аквариуме. То есть не может отделить свои эмоции от чужих. Психологи выделяют одно из качеств этого состояния, назвав его “Эмоциональное заражение“. Эмоциональные границы ещё тонки или легко нарушаются печалью присутствующего также, как и беспричинной радостью.

Например: В ясельной группе если ребёнок до 2 лет заплакал, значит скорее всего заплачет вся группа, если засмеялся, значит засмеётся вся группа.

Но уже с 3 лет способность отличать свои чувства от чужих набирает обороты.
И тут есть одно большое НО. Ребёнок эмоционально становится отдельным – рождается как человек с отдельными чувствами – если позволит мама.
А у мам не всегда есть для этого мотивация. Мама ведь тоже ещё рождается, движется к пониманию сути материнства. И в её силах притормаживать процесс. Оснований может быть масса.
Зачастую мамы даже не задумываются, когда произносят такие фразы как:
“Сынуля – мой защитник! Мой любимый мужчина”.

А что в это время слышать ребёнок? Что кроме него, маме не на кого опереться.
Мама назначает его и большим (про отца) и равным (про партнёра). А что в это время чувствует ребёнок, как отдельная личность? Зачастую никто об этом не задумывается. “У нас ведь одни чувства на двоих“.

Этапы сепарации ребёнка.

1-3 года.

Ребёнок полностью зависит от родителей – они обеспечивают ему еду, кровь и чувство безопасности. Однако, именно на этом этапе важно уже относиться к ребёнку, как к отдельному человеку, будущей личности. Дети – это чувствуют.
3 года. Захватывающее время “Я сам“. Ребёнок впервые проявляет самостоятельность. Он любознателен, активен, всем интересуется и познаёт мир. Сам может говорить, что он хочет, а что нет. И здесь эту самостоятельность легче всего сломать.

4-7 лет.

Период первых друзей и окружения. Самая частая ошибка – принимать решения за ребёнка, вмешиваться в его общении. Здесь рушится умение быть самостоятельным и ошибаться. Если родители не учат анализировать ситуации, а делают это за него – это рождает зависимость и неспособность постоять за себя.

7-12 лет.

Первые школьные годы. Ребёнок уже считает себя взрослым, но родители постоянно повторяют ему снова и снова “Ты ещё маленький“. Часто родителей звонят по несколько раз в день, спрашивают: поел ли, сделал ли уроки, сходил ли на курсы. Родители чувствуют, что теряют связь, ведь ребёнок уже так сильно не нуждается в них и пытаются всё контролировать. Бояться, переживают и стараются эту связь усилить. В итоге они не дают ребёнку жить и получать опыт. У ребёнка формируется убеждение: “я не способен сам сделать что-то хорошо“, а значит не формируется ответственность за себя.

Самый сложный период для родителей – это подростковый.

В это время дети погружены в собственный мир, постоянно демонстрируют родителям, что они взрослые и самостоятельные. Это ты там пройдёт легче, если родители доверяли ребёнку, уважали его право на собственную территорию, интересы и увлечения. Однако, если в это время родители настаивали на своих взглядах на жизнь, продолжили контроль, то получают бунт и агрессию.

И заключительный этап наступает к восемнадцати годам, когда человек полностью готов отделиться от родителей.

Взрослый человек может обеспечить себя сам, принимать решения и нести за них ответственность. Он также понимает что его мнение может не совпадать с мнением родителей и это нормально. И здесь родители могут давать советы или оказывать поддержку только в том случае, если молодой человек/девушка попросит.

Самый быстрый тест на сепарацию

Вопрос:
Ожидаете ли Вы, что ваш ребенок изменит свое поведение по отношению к Вам или решит какую-то Вашу проблему (чтобы я могла гордиться и т.п)?

Важно. Если Вы говорите «Нет», но продолжаете страдать от того, что ребенок не такой, какими бы Вы хотели, значит, настоящий ответ – «Да».

Отсюда следующий вопрос, а как прошла ваша сепарация от родителей? И прошла ли она?

Проверьте, полноценная ли сепарация:

ЧЕЛОВЕК СЕПАРИРОВАЛСЯ – ЭТО ЗНАЧИТ ОН:
– Чувствует свою отдельность (Я – это я, а ты – это ты. Мы очень близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные, мы разные).
– Начал жить «своей головой», даже если родителю что-то в нем (или его жизни) не нравится.
– Ограничил влияние и вмешательство родителей в свою жизнь.
– «Перезагрузил» свои отношения, наладил контакт «Взрослый – Взрослый» на основе взаимоуважения.
– Позволил родителю быть таким, какой он есть (и был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным и т.д.
– Окончательно вышел из стадии конфронтации «Симбиоз -» (перестал устраивать / отвечать на боевые действия, переходить границы и манипулировать).
– Перестал использовать родителей, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл.
– Научился радоваться уже тому, что родители у него такие есть (были) – несовершенные, небезгрешные, но родные.

Упражнение “Связь с ребенком”.

Примите удобную позу, расслабьтесь.
Погрузитесь в себя и представьте, на что похожа Ваша связь с ребенком/мамой/папой. Какой образ у Вас рождается?
Зафиксируйте значимые характеристики этой связи: Какая она? Какого цвета? На какой известный Вам предмет похожа? Какая на ощупь? Насколько прочна?
Какая связь будет более «правильной», здоровой, лучшей для Вас и вашего ребенка? Произведите трансформацию прямо сейчас. Меняйте характеристики и отслеживайте свои ощущения (они должны быть приятными). При желании – «рвите пуповину».
Завершите процесс только тогда, когда результат Вас полностью устроит (и разум, и чувства, и ощущения).

Упражнение “Поворот”

Встаньте, и на стул, где вы сидели, посадите мысленно того ребенка/родителя, с кем вы чувствуете себя связанным больше.
Выберите для себя наиболее комфортное расстояние до стула. Для этого измените положение стула или свое (по желанию).
Сделайте вдох и выдох. Сейчас на стуле перед вами сидит ваш ребенок/родитель, а за вашей спиной – ваша собственная жизнь. Посмотрите на своего ребенка/родителя столько, сколько вам захочется.
Теперь вытяните руку вперед. И вместе с вытянутой рукой, как если бы она была стрелкой часов, очень медленно, медленно поворачивайтесь от своего ребёнка/родителя в направлении к собственной жизни. И делаете это до того момента, пока вам позволяет ваше тело, пока не начнете чувствовать что-то мешающее, дискомфортное, тягостное, тяжелое или т.п. Вы прекрасно можете вращаться, если не прислушиваться к своему тело в этом аспекте. Прислушайтесь к себе. Будьте искренни с собой!
Оцените количество градусов, на которое вам удалось повернуться сейчас относительно начальной точки. Максимально возможное число здесь – 180°.

Факультативный этап. Если ваш поворот оказался достаточным, то сделайте один шаг в свою собственную жизнь. Посмотрите, как этот шаг вам дается, насколько он легкий или сложный для вас. Снова будьте искренни с собой.

10 шагов к успешной сепарации от ребенка/родителей

Переосмыслить свою позицию и саму необходимость сепарации.
Определить выгоды недо-сепарации.
Принять, что Вы и Ваши дети/родители – разные люди. Дать себе и им право на это различие.
Отказаться от идеализации.
Установить личные границы и обозначить личное пространство.
Простить и отпустить детские обиды (для родителей).
Искренне поблагодарить родителей.
Изменить стиль общения с детьми/родителями с детского на взрослый.
Отказаться от старых требований к детям/родителям.
Принять ответственность за свою жизнь: переживания, решения, действия.(для сепарации от родителей)

Рекомендуемая литература:

Петрановская Л.В. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка.

Рубченко А.К, Кумыкова Е.В, Харламенкова Н.Е Психологическая сепарация. Подходы, проблемы, механизмы.

Савинков С.Н Правила семейного воспитания, рекомендации детского психолога.