Признаки манипулятора и как не попасть в зависимые отношения

Почему сейчас настолько в тренды вышла тема манипуляций в отношениях и как отличить хорошего парня от манипулятора – расскажу в этой статье.

Наталья Молодец

Хочется сразу уточнить, что девушки также являются прекрасными манипуляторами, но зачастую в общественные массы доходят истории именно с разбившимися девичьими сердечками после мужских манипулятивных ухищрений. Помимо прочего, сама являясь представительницей женской части населения, буду говорить о противоположном поле, основываясь как на психологических знаниях и практическом опыте, полученном из жизни профессиональной, так и на опыте жизненном, полученным путем личных экспериментов.:)

Тренды и трендсеттеры

Уже больше 5 лет назад существовали “Курсы для пикаперов”, на которых молодых бойцов, готовых выйти на тропу влюбления, обучали мудрости овладения женскими сердцами через различные приемы колдовства и черной магии. Например, техника “Комплимент с двойным посылом” подразумевала прямым посланием показать девушке свою галантность, а косвенным – заставить сомневаться в себе. Чистая невинная манипуляция, способная немножко пошатнуть уверенность у человека с хрупкой внутренней опорой.

И на начальном этапе подобные курсы существовали в достаточно узкой среде, но постепенно, с нарастанием уровня манипулятивных историй, возрастал ажиотаж вокруг данной темы, в том числе и со стороны жертв. Так, на сегодня мы наблюдаем разворачивающуюся картину немыслимых приемов, которые даже специалистам подчас уже становится сложно распознать, что уже говорить о простых смертных.:)

Почему в нашу жизнь приходят они?

Или на самом деле это мы замечаем именно таких? Нас привлекают истории с наличием эмоциональных качелей, где партнер на изначальном этапе показывает очень красивую картинку возможной реальности, после чего происходит холод и отторжение, что может вызывать мысли “что я сделала не так?”, а по возвращению тепла в отношения мы испытываем сильнейшую эйфорию, ни на толику не сравнимую со спокойными, здоровыми отношениями.

И здесь поднимается вопрос того “Для чего вам это нужно?”

Возможно, это привычный из детства паттерн поведения, где любящая мама была холодной и отталкивала, а по мере взывания себя к совести, обнимала и просила прощения.

Возможно, в жизни девушки произошли травмирующие события, которые оказали влияние на ее самооценку, после чего вхождение в здоровые отношения считается невозможным, незаслуживаемым правом. (как минимум, на подсознательном уровне)

А возможно, есть и третья причина того, почему вам все еще интересно кататься на качельках и уводить свою энергию из потенциальной реализации, проявленности и высоких достижений в своей жизни на размышления о мужчине, который по результату сможет принести только еще большее нарушение психической целостности.

И с первопричинами важно разбираться, так как именно определение для себя слепых зон ведет к исцелению. За которым следует полноценная кайфовая жизнь.

Важное уточнение до того, как начнем говорить о них

Я бы даже сказала архиважное. И заключается оно в следующем:

Манипулятора не изменить. Это заложено в ДНК. И если вы еще можете встать на путь праведный и войти в здоровые отношения, манипулятору хорошо и так. Он неисправим. Просто поверьте. Как бы вы не хотели.

Хотя зачастую возникающее страстное желание поменять человека растет ногами из инфантилизма и детской позиции “Дайте мне конфету, потому что я хочу” – “Мне не важно, что он за человек, он мне нужен и я его исправлю!” Не исправите. Поиграете в спасателя только если, да угомонитесь. Ну или так и останетесь в треугольнике “Спасатель – Жертва – Тиран”, решать вам.

Признаки манипулятора

1. Ощущение внутренней невысказанности

Вот вы в отношениях, неважно на какой стадии. И понимаете, что вам важно проговорить то, что вы чувствуете. Или как хотели бы. Да что угодно. Но понимаете, что страшно начать говорить, так как вы не знаете какая будет реакция у человека. И это связано зачастую именно со страхом потери, поэтому проще промолчать, чем сказать и ожидать бурного негатива или потенциального разрыва.

Пример: мужчина не обозначал формат ваших отношений. И вот уже пару-тройку месяцев вы видитесь по несколько раз в неделю, иногда с совместными ночами. И тут девушка решается поднять разговор о ваших отношениях. На что возникает реакция “Ты на меня давишь; у меня сейчас другие приоритеты и я не хочу думать еще и об этом; не надо меня грузить”, или потенциально необходимый конструктивный разговор перерастает в необоснованную ссору, где человек высказывается о его “неинтересе в подобных отношениях” и оставляет вас у “разбитого корыта”.

В здоровых отношениях открытые диалоги. Там нет места невысказанностям и недомолвкам. Там безопасно.

2. Ощущение, что нашли “своего человека”

Как интересно коррелируются первые два признака между собой. Казалось бы, недосказанности должны рушить иллюзорность восприятия другого как своей половинки, ведь там, где человек как бы “свой”, там безопасно говорить обо всем. При этом получается, что попадая в ловушку к манипулятору, происходит искажение реальности и смещение ориентиров с постепенной потерей целостности. Ведь целостность это то, где вы являетесь полноценным человеком, а не тем, кто находится в поисках второй половинки.

А ощущение, что человек такой же как и вы, с теми же интересами, с теми же идеями, возникает из-за намеренной ассимиляции манипулятора в отношении жертвы. Человек просто подстраивается под вас и ваши желания.

3. От другого зависит ваше состояние

Вы бесконечно нуждаетесь в эмоциональной подпитке, в подтверждении, что у вас с человеком все хорошо. Ожидание сообщений по утрам, в течение дня, вечером, беспрерывный мониторинг его соц. сетей. Это не просто признаки того, что вы попали в лапы прекрасного манипулятора, но и вероятно ваше собственное нежелание работать над своей жизнью и полноценное замещение другим всего вашего личного пространства. И это приводит нас к возможной первопричине попадания в манипулятивную ловушку.

Финалим нашу историю

Там, где собственная жизнь неинтересна, мы пытаемся выйти в более захватывающую историю. И выходим в нее. Ведь манипулятивность зачастую начинается с красочной картинки, с идеализации, с копмлиментов и одариваний.

И так красиво все разворачивается, что мы подсаживаемся на эту карусель, забывая о том, что первостепенно важным является спроектировать собственную жизнь так, чтобы никакие карусели не смогли вас увлечь от собственной истории. А там уже на полноценность придет и равный партнер.

Делитесь вашими историями, ситуациями, оставляйте в комментариях и я буду разбирать и подсвечивать по атомам то, что важно увидеть.

Наталья Молодец

Неклассический психолог с написанной кандидатской и 3мя высшими.
За этот год более 50 чел. в наставничестве сделали больше 1млн. руб., вышли в честность с собой и стали счастливыми