Когда наше прошло препятствует построению будущего? – когда из прошлого мы забираем тот опыт, который нас ограничивает и несет губительные идеи, стратегии.
Наверняка у многих есть в жизни негативный опыт, из-за которого мы тревожимся в отношениях, не верим в себя, не верим в партнёра, делаем то, что не идёт на благо отношениям. А то и вовсе избегаем близких отношений, потому что от них больше вреда, чем пользы.
Какой опыт мог неблагоприятно сказаться на нас:
- Нарушение привязанности со значимым Взрослым (недоступность и холодность родителя, игнорирование потребностей ребенка, гиперопека, непоследовательное поведение)
- Психологические травмы (насилие, отвержение, потеря, унижение, предательство, угроза жизни, буллинг)
- Дисфункциональная система семьи (алкогольная зависимость, абьюз, эмоциональная незрелость)
- Неудачный опыт в отношениях (измена, предательство, унижение, манипуляции)
Это и многое другое могло негативно сказаться на представлениях о себе, о других людях, об отношениях.
Главный вопрос – а что делать то с этим опытом?
- Снизить негативные эмоциональные переживания, которые остались об этом опыте (стыд, вина, обида, гнев, одиночество)
- Выявить систему убеждений, которую сформировал данный опыт (“со мной что-то не так”, “я слабая и ничего не могу”)
- Узнать какие стратегии вы начали использовать вследствие этого опыта и которые уже не нужны (отвергать надежных и теплых партнеров и выбирать отношения с холодными и отстраненными)
- Научиться новым стратегиям и сценариям, которые подходят под ваши цели в отношениях
Как это сделать – давайте по порядку:
Снизить негативные эмоциональные переживания, которые остались об этом опыте.
Когда прошлое приносит боль, мы не в состоянии трезво оценивать и воспринимать действительность. Мы помним как это было больно в отношениях и пытаемся защититься от этих эмоций – избегать их, подавлять, избегать ситуаций, где они могут появиться. Но боль уходит пока эту рану не заденут, или пока нечто отдаленно напоминающее прошлое не нарушит покой. И тогда поднимаются эти неприятные переживания. Они поднимаются, потому что не были переработаны эмоции от первоначальной ситуации, и они как бы актуализируются.
Чтобы отпустить боль прошлого, нужно принять, что она есть. Не убегать от неё, не бороться. Любые эмоции нам о чем-то говорят, пытаются помочь, как и боль. Она говорит, что в этом воспоминании, событии еще есть неосознаваемые проблемы, убеждения, выводы, с которыми мы пока не разобрались.
Чтобы облегчить принятие эмоций, о них можно говорить, проявлять, наблюдать за ними. Таким образом мы обретаем способность управлять ими, а не быть во власти эмоций.
Выявить систему убеждений, которую сформировал данный опыт.
На основе нашего опыта мы делаем выводы о себе, о мире и о других людях. И в дальнейшем эти выводы могут подтверждаться или не подтверждаться. Те выводы, что засели достаточно глубоко и имели сильное подкрепление могут выстраиваться в систему убеждений, которая ограничивает наши действия и искажает представление о себе.
“Я слабая”, “Я не справлюсь”, “Я беспомощная”, “Я виновата”, “Я не достойная” – пример таких убеждений. И чаще всего мы пытаемся избежать ситуаций, где мы с ними столкнемся. Такие убеждения вызывают неприятные переживания и исходя из них мы занимаем позицию как нам лучше действовать.
Как снизить значимость мыслей и тем самым напряжение -> разделиться со
своими мыслями:
“Со мной что-то не так” -> “Мне в голову пришла мысль, что со мной что-то не так”.
Если мысль лежит на уровне глубинных убеждений, то самостоятельно до нее добраться и преобразовать может быть сложно, все-таки я рекомендую обратиться к специалисту с этим запросом.
Однако уже с помощью упражнения выше, вы можете критически осмыслять,
поддавать сомнению и формулировать адаптивный ответ на эти мысли.
Для этого задавайте побольше вопросов и уточнений:
“Со мной что-то не так” -> “Мне в голову
пришла мысль, что со мной что-то не так”
– А от кого я впервые это услышала?
– А почему?
– Вследствие какого опыта мне начало так казаться?
Это помогает осознать, что ваши мысли о вас не есть истина.
Узнать какие стратегии вы начали использовать вследствие этого опыта и которые уже не нужны.
Вследствие определенного опыта вы мы формируем систему убеждений и из нее занимаем позицию как лучше себя вести и какие стратегии решения проблем использовать. И не просто так, если какая-то стратегия закрепилась и повторяется, значит она в какой-то момент помогла выжить, сохраниться, восстановиться. И поэтому мы её воспроизводим.
И можно проанализировать, какие стратегии в отношениях вы используете, которые направлены на решение вашей проблемы, но она уже не справляется.
Примеры стратегий из отношений:
– Если мужчина не пишет после свидания, писать много, пытаться дозваниваться, спрашивать почему не пишет;
– Если мужчина резко стал холоден и отдалился, перенести на себя ответственность и вину, начать думать что проблема в вас и пытаться угодить ему, зацепить чем-то;
– Идти на близость с мужчиной из-за страха, что он уйдет.
Не нужно думать, что вы в чем-то виноваты, если видите у себя уже не работающие и неадаптивные стратегии.
Они были когда-то вам помогли – начать угождать маме, чтобы она не ругалась и не игнорировала; если родитель становится отдаленным, добиваться контакта, чтобы справиться с тревогой; брать на себя больше контроля и подстраиваться, чтобы справиться со страхом остаться одной.
Возможно вы пока не совсем понимаете как действовать по-другому в ситуации, которая триггерит прошлую рану, но это поправимо.
Научиться новым стратегиям и сценариям, которые подходят под ваши цели в отношениях.
Чтобы научиться новым стратегиям, вы можете прибегнуть к опыту других людей, посмотреть на их стратегии поведения – как ведут себя ваши ролевые модели, что они используют, как бы они поступили.
Задавать себе вопрос – что я могу сделать по-другому, чтобы прийти к предпочитаемым отношениям? Что еще я могу делать иначе? Какие самые маленькие изменения я могу совершить, чтобы создать желаемые отношения?
И постепенно вы научитесь новым стратегиям, которые будут соответствовать вашим целям.
