«Я порой не могу выдерживать своих родственников, пипец как они себя ведут и вообще меня бесят» – иногда с таких слов начинается мой разговор с одной из подруг.
И мне эта ситуация близка – у меня самой одна из сестер Скорпион по гороскопу, и ей часто не достает эмпатии.
Она невероятно сильна и заботлива, прекрасная жена, мама, сестра и специалист. Но! Иногда может одной фразой просто убить.
Однажды она накричала на меня прямо в разгар вечера, когда я отрывалась на вечеринке в лесу.
В тот момент меня будто холодной водой облили – у меня был шок, непонимание (что я сделала не так?), затем просто злость.
И что я в итоге тогда сделала?
Ничего. Я просто села и стала наблюдать за происходящим.
У меня не было защиты против нее, я с детства признавала авторитеты и часто не могла защищать себя перед людьми, которые старше или выше меня по статусу.
Плюс ко всему, к сестре у меня всю жизнь было чувство долга – она заменяла нам, младшим сестрам маму, когда та была в командировках, а затем когда ее не стало.
Еще недавно обнаружила еще одну свою черту – часто мне было неудобно, когда я счастливее, чем она. Было постоянное чувство вины.
Как будто я не имела права быть счастливее – ведь она столько сделала для нашей семьи, для нашего благополучия!
Видите, куда я клоню?
Часто проблема не в наших родственниках, а в наших собственных запретах себе:
- Я не имею права быть счастливее, богаче родителей/сестер, братьев/мужей/жен и тд;
- Он/а столько сделали для меня, я теперь всю жизнь им должен/должна;
- Он/а старше/ умнее/ успешнее/ выше по статусу, поэтому я не имею права спорить с ними, доказывать свое, отстаивать свое мнение
- Я должна терпеть все ради наших отношений, это же мама/папа/сестра/брат/муж/жена/подруга/друг/другой близкий человек
Чувства вины и чрезмерное чувства долга формируются еще детстве, особенно когда родители или другие значимые родственники нагружают его большой ответственностью, часто критикуют его, жалуются, показывая, как много они всего делают и чем только ни жертвуют ради него.
Таким образом, у человека формируется, а затем и закрепляется ощущение вины и долга перед этими родственниками.
А также убеждение, что они не имеют права жить полной, счастливой жизнью, пока старшие родственники не будут счастливы.
Причем понятия “счастье” и “благополучие” у всех разное, плюс ко всему такие родственники привыкли жаловаться на свою жизнь и перекладывать ответственность вне зависимости от окружающих обстоятельств.
Получается замкнутый круг (чтобы было понятнее, назовем нашего главного пострадавшего героя “человек”, а значимого родственника “значимый взрослый”):
Человек вырастает с чувством вины и долга перед значимым взрослым
V
Значимый взрослый продолжает жаловаться на свою жизнь, даже если у него в принципе, не плохая жизнь
V
Человек устанавливает себе внутренний запрет на счастье, пока значимый взрослый не будет достаточно счастлив, удовлетворен, богат и тд
V
Значимому взрослому в принципе никогда не достаточно, он продолжает обвинять и срываться на окружающих
V
Человек продолжает жить в этом паттерне запретов себе, у него часто не получается добиться успеха во многих сферах, он терпит критику значимого взрослого за это
Оба мучаются, но им так привычно.
Что же делать в такой ситуации?
Во-первых, осознать, какие запреты вы себе понаставили благодаря значимым взрослым. Порой, чтобы осознать, достаточно обратить внимание на свою жизнь: внешние обстоятельства – прекрасная обратная связь. Если у вас мало денег – значит вы запрещаете себе быть богатым, если нет отношений, но при этом вам хочется, чтобы они были – значит вы запрещаете себе счастье в этой сфере.
Во-вторых, важно научиться давать себе разрешение и право на свои эмоции, мысли, чувства, решения, мнение. Выстроить собственную ценность и значимость, в первую очередь, для себя самого. Научиться защищать свое пространство, или внутренние границы.
Не обязательно разбираться со значимым взрослым – ведь на самом деле, он не давал вам этих запретов, вы сами себе их наставили! Это важно понимать.
Когда у вас будет прочный фундамент ценности внутри себя, тогда и отношения со значимыми и не очень родственниками наладятся.
Ваш коуч,
Асия Шакирова
