Я откладывала написание этой статьи черт знает, сколько. Мне волнительно и страшно.
У меня за плечами два года переподготовки на психолога-консультанта, первая ступень гештальт, несколько небольших обучений по МАК, АСТ и даже экспоненциальному коучингу, супервизии. Клиентов человек 15. Тоже за плечами. Некоторые из них есть в текущий момент. Приползла( буквально) в психологию из личной терапии. Пошел уже третий год. Я все еще считаю себя начинающим психологом. Это первое , о чем я даже не догадывалась.
Если бы мне сказали, что даже на третьем году профессии я буду считать себя новичком…я бы все равно пришла сюда!
Сначала хочется спасти всех! Даже тех, кому не надо.Только приходите! Спасибо моему первому психологу, которая буквально мне запретила работать бесплатно. Я б смогла. И не исключено, что и по сей день брала бы клиентов на безоплатной основе. Но это не самое главное и страшное.
В эйфории от полученного диплома я чуть было не лишилась основного дохода. Клиенты в терапию не спешили приходить. А старым делом уже было «не презентабельно» заниматься. Это сопрягалось с огромным внутренним напряжением, которое переносилось в семью, на близких. Мать-психолог, жена-психолог- никому такого не пожелаю! Моя семья знатно настрадалась от моих разборов и интервенций. Меня стало перключать, когда моя 7 летняя дочь сказала: « Мама, я скучаю по прежней тебе». Терапевтировать друзей тоже оказалось не безопасно. Об этом говорили на обучениях, но толком не объясняли , почему. Все эти «переносы», «смешения ролей» и «спутанность»-понятия, которые мне, новичку , ни о чем не говорили. Пока я не столкнулась с этим лично.
Пока я была в терапии( слава богу, на это ума хватило!), все шло более или менее терпимо. Потом я осталась одна, вдохновленная и поверившая в свои силы…Но что-то пошло не так. Способы продвижения и саморекламы, как в прежней моей деятельности( я бьюти-мастер, технолог депиляции) не работали! От слова, совсем. Клиентов было мало везде! Я стала в них нуждаться больше, чем они во мне. Разочарование, грусть, сожаление, раздражение стали моими постоянными спутниками. Эмоциональное дно.
С удивлением я стала замечать, что люди вообще-то не в восторге от того, что их «разбирают» и «видят насквозь». Но я все еще хотела спасать. Раздавала советы, рекомендовала книги, техники, фильмы. Так , я осталась одна. Нет, муж не ушел, да и дочь еще несовершеннолетняя. Но кофе стало не с кем выпить. Сплетничать по -девичьи со мной стали бояться. Я ощущала эту настороженность людей в контакте со мной.
Снова иду в личку. Меня разматывает, размазывает и происходит пересобирание. Я терапевтируюсь в гештальт-подходе. Актуализируются вопросы идентичности, ценности, бережности. Ни одного инсайта!!! Но осознаваний масса. Болезненных, ранящих, порой невыносимых… До меня дошло, что такое психологическая емкость, контейнирование. Теперь это не просто понятия для меня . Теперь я это прочувствовала физически. Это через боль, страх, страдание, гнев. Всё, от чего я бежала. Это есть в моем контейнере. Этим я теперь могу работать. Если бы мне в начали пути сказали, что будет ТАК, я все равно пошла бы…
Можно ли сказать, что я в начале пути? Смотря, чем мерить. Но по моим ощущениям, начинается новый этап этого бесконечного процесса. Я замедляюсь. Я наблюдаю. Я -больше не только про результат. Сейчас я в процессе.
И да! Мне не страшно больше просить поддержки . Вот, дорогой читатель, поставь мне , пожалуйста лайк или как-то отреагируй на мои мемуары.
